trucksnearme
Веселая страничка!
Neue Beiträge
Zahl der Posten 4.188
Autor
Beitrag



Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.

О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.


Еще


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.

Представляете, когда он наклоняется,
они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"


Еще

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!


Еще
Я пью до дна за тех кто в море...

Умер раввин. Все собрались в синагоге - выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б..дь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
- Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!))


Еще
Я пью до дна за тех кто в море...

Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.
В толпе остались только коммунисты.
- Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.
Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:
- Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.
- Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли.)


Еще
Я пью до дна за тех кто в море...

Едут в купе русский и одессит. Разговорились, можно даже сказать подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот берет бумажку и говорит:
- А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна, кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман.))


Еще
Я пью до дна за тех кто в море...

20-е годы.
- Алло, чека?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Ну?
- Он ест икру каждый день золотой ложкой!
- Выезжаем!
30-е годы.
- Алло, энкаведе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Выезжаем!
50-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Выезжаем!
70-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест!
- Выезжаем!


Еще
Я пью до дна за тех кто в море...

На тротуаре сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
- Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?
Еврей поворачивается к русскому и говорит:
- Слышишь, Абрам? И этот п.ц будет нас учить коммерции!)


Еще
Я пью до дна за тех кто в море...

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!


Еще

- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!

- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный
внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.


Еще

Дорогие девушки, если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!


Еще

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".


Еще

Поселилася в доме на 9-ом этаже молодая девушка.
Видя эту картину один из соседей решил познакомится.
Ну думает:Пойду попрошу утюг завтра принесу и так познакомлюсь.
Подымаяся по лестнеце думает:Ну познакомлясю,ну женюсь,родится ребенок
потом розвод дележ квартиры....
Стучит в дверь,девушка открываетИ пацан ей сходу выдает:
-ДА ПОШЛА ТЫ НАХ*Й СО СВОИМ УТЮГОМ!!!!


Еще

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


Еще

Из информации о загрузках в "ДЄЛЛЕ":

UA
*
28.05
Неизвестный Город-Киев
крытая 3,7т 4к
Неизвестная
быт.товары
(044)4841880 (050)3849513 Геннадий Владимирович
UA
30.05-31.05
Неизвестный Город-Неизвестный Город
1а/м тент 20т 86к
Неизвестная
запчасти
TIR (044)2874441 (044)5360148 (044)5360150 Евгений

P.S.
Хорошо,что известно хотя-бы какой груз везти!


Еще
С уважением,Владимир!

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит прикалываться - оплачиваем проезд!

Десятиклассник пригласил пятиклассницу к себе домой. Купил лимонад, яблок, конфет...
В назначенное время приходит пятиклассница, в руке портфель. Десятиклассник спрашивает:
- А ты чего с портфелем пришла?
- Как чего - мне же завтра в школу!


Еще

RUS–UA
тент
11:24:12 13.06–14.06 Челябинск – Запорожье
Челябинская обл. – Запорож. обл.
маршрут ТНП 20т 86м3 задняя и боковая 1200 б/н "ОлОкс-транс" отзывы: 1/0
(0536)746185
(067)7313154
Аффтор жжет. Пиши исчо!


Еще

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Еще

ГАИшник останавливает дальнобойщика, а у него в кабине сидит обезьянка.
-Сержант, Петренко.. А что это у Вас обезьяна сидит, непорядок.
-Понимаешь,начальник, "повії" дорогие, она мне беспатно минет делает.
-Та ты "шо", не верю
-Могу показать...
По команде обезьянка залазит под руль, и начинает делать... Через 5 минут водила начинает бить обезьянку по ушам и кричать "БЫСТРЕЕ-удар, Быстрее_удар" и так 20 раз. После окончания сеанса, водитьель поворачивается к изумленному ГАИшнику
-Хочешь попробовать?!
-... НЕТ ты больно по ушам бьешь.


Еще

Закон Буба: То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.
Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Закон Мэрианна: Находишь всегда то, что не искал.


Еще
Wer liest das Thema
Benutzer 0
Gäste 1