trucksnearme
Веселая страничка!
Neue Beiträge
Zahl der Posten 4.188
Autor
Beitrag

Голосуют два мужика на трассе...

БаянчеГ с 2007 года!!!:WhiteVoid_1:


Хотя... два мужика... на трассе... голосуют... и что же они предложАт, и по чём? :rofl:




Еще

Объявление в лифте:

"Курить, ссать и срать здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным".

Говорят, действует убедительно.



Еще

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает.
В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!


Еще

Стоїть жінка біля дзеркала, їй не подобаеться своє відображення...
Жінка:
- Мені здаеться, я страшна. Скажи мені якийсь комплімент.
Чоловік:
- У тебе прекрасній зір.

____________________

-Секс і віскі, кокс карибський?
-Нє, нє, в мене: борщ, сосиски, чай, іриски...


Еще
Артем

Успех обычно приходит к тем, кто слишком занят, чтобы искать его

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.


Еще

он ее встретил,а ее он попался.


Еще

Острый психоз - Вы пишите на разных форумах.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы пишите на форуме Ларди.

Паранойя - Вы ужасно боитесь написать лишнего на форуме Ларди, но всё равно пишите.

Шизофрения - иногда в Вас просыпается совесть и она пишет на форуме Ларди
(вариант - совесть говорит внутри Вас что Вам писать на форуме Ларди).

Неврастения - Вы жалуетесь на форуме Ларди, форум молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.


Еще


 

Україна понад усе!


Олександр

ЦитатаЦитата (Регина, ЧП, 18.01.2012 15:31):
Острый психоз - Вы пишите на разных форумах.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы пишите на форуме Ларди.

Паранойя - Вы ужасно боитесь написать лишнего на форуме Ларди, но всё равно пишите.

Шизофрения - иногда в Вас просыпается совесть и она пишет на форуме Ларди
(вариант - совесть говорит внутри Вас что Вам писать на форуме Ларди).

Неврастения - Вы жалуетесь на форуме Ларди, форум молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.



Спасбо огромное! Наконец определил свой диагноз!


Еще

мужик едет по проселку , видит на обочине стоит мерс кабриолет с поднятым капотом , а рядом офигенная блондинка. Останавливается чего да как ...помог короче. Та решила его отблагодарить .... ну и так ей это дело понравилось . (далее диалог):
- слушай (через затяжку) а давай я к тебе время от времени буду в деревню в гости приезжать , а ты меня будешь... ну ты не переживай я тебе за это платить буду..уж очень мне понравилось с тобой. Yo)
- ну понравилось ..ну и что?
- ты чего дурак? в Москве за это дело такие бабки платят.... а у тебя талант.
- ну раз такое дело (затягивается) , то договаривайся с моим братом - он в этом деле мастак
- ты что совсем ? да кто может быть лучше чем ты?
- я же тебе говорю - брат мой. Он в прошлом году на охоте по пьяни случайно медведицу трахнул...так она ему до сих пор через день малину и грибы из лесу приносит

Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.

Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!

Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.

Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему:
- За что сидишь ?
- Да вот, западлО всем делаю.
- А ну сделай нам, посмотpим.
- Hе, вы меня побьете потом.
- Честное слово не побьем, сделай.
Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель.
Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь
pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками:
- А ну-ка, дедушка, отойди...

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо???

— Что такое хук?
— Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “я”.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Русак в украинском селе. Зима. Hочь. В дверь стучится хохол и кричит
- Витчини, ну витчини !!
- Да отвали ты ! Hету у меня ветчины !
Утром вышел - а хохол тут же у двери замерз.
- Вот блин, а так хотел колбасы ...

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!

- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую ху@ню не слушаю...

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Жена уехала в Турцию отдыхать. В 5 утра приходит СМС-
" и все равно ! я люблю только тебя!"

Мужик расказывает:
- прикинь ! ехал в купе с обалденной телкой!
- ну че?
- ну я бутылку коньяка выставил ...внедрили.
- а дальше?
- а дальше трахнулись класно!
- а дальше?
- а дальше она как зеревет " что я за б@ь такая , меня муж любит.."
- а дальше?
- ну так и ехали - трахались и плакали, трахались и плакали.


Еще
С уважением-Мустафа Розенблюм, GTT

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


Еще


Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году власти Украины.
Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этой чертовой стране идет каждую зиму!



Еще

зупиняють в глухому селі гаїшники мерс за перевищення. підходить працівник з "феном" а там отець в рясі з загіпсованою рукою.
-Отче чому перевищуєте?
-Та поспішаю на службу, парафіяни чекають.
-А шо з рукою?
-Та з джакузі виходив, послизнувся і зламав руку.
-Ну то їдьте, але будьте обережні.
вертається розтроїний гаєць до напарника, а той питає:
-Ну шо там?
-Та піп на службу спішить і я його відпустив.
-А шо в нього з рукою?
-Та каже шо з джакузі виходив, упав і зламав руку.
-А шо таке джакузі?
-А фіг його знає, я шо до церкви хожу


Еще
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю.....

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.


Еще
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю.....

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.


Еще
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю.....

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.


Еще

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто!
В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами,
резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!


Еще

Новый русский поймал золотую
рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,любое желание
исполню
-Рыбка вот есть у меня квартира в
Москве,а вилла на
Канарах.Построй для меня
автостраду,чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
-Ну,ты даешь!Это ж очень
тяжело.Только представь,сколько
нужно бетона,асфальта.Лучше
загадай другое желание.
-Ну ладно.Вот у меня были четыре
жены.Все как сыр в масле
катались,но при этом были вечно
чем-то недовольны,а почему-не
знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или
шестиполосную?


Еще

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это...
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!



Еще

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моим трёхмесячным внуком...


Еще


 

Україна понад усе!


Олександр
Wer liest das Thema
Benutzer 0
Gäste 0