trucksnearme
Веселая страничка!
New posts
Number of posts 4,188
Author
Post

Хорошо,когда собака-друг,плохо,когда друг-собака......


More

В Мерс на светлофоре со всей дури вьезжает машина.
Выходит с мерина громила. Подходит к водительской дверци достает мужичка и начинает его дубасить. 1 2 3 4 5 ... минут дубасит и дубасит мужичка а мужичок все время ухкает "Ух и Ух Ух и Ух" . Громила бьет его по траэктории колено -капот - кулак .А тот все Ух и УХ. Громилу это начало раздражать он перестает дубасть мужичка и спрашивает "Че ты все Ухаеш" на что мужичок полность с разбитым лицом отвечае "Ух..Ух...У Хонды руль справа"


More

В дым пьяного водителя останавливает ГАИшник.
Водитель:
- Во я попал! Ну попал!
Гаишник:
- Спорим на штуку баксов, что не попал!


More

ГАИшник:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...


More

В Мерс на светлофоре со всей дури вьезжает машина.
Выходит с мерина громила. Подходит к водительской дверци достает мужичка и начинает его дубасить. 1 2 3 4 5 ... минут дубасит и дубасит мужичка а мужичок все время ухкает "Ух и Ух Ух и Ух" . Громила бьет его по траэктории колено -капот - кулак .А тот все Ух и УХ. Громилу это начало раздражать он перестает дубасть мужичка и спрашивает "Че ты все Ухаеш" на что мужичок полность с разбитым лицом отвечае "Ух..Ух...У Хонды руль справа"


Да посмеялся я в доволь :))


More

- Hу как?
- Восемь!
- Что восемь?!
- А что как?!
********

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
********

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

*************
Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???

************
Верблюжок сынок спрашивает у верблюда отца:
- Пап вот скажи, а зачем нам такие мозолистые ноги?
- Сынок что бы мы без проблем передвигались по расскаленному песку пустыни!
- Пап, а зачем нам такие мозолистые губы?
- Чтоб сынок мы могли есть без проблем калючки в пустынях!
- Пап, а зачем нам такие горбы?
- Что бы сынок нам хватало воды когда мы пересекаем пустыню в караванах!
- Тогда я не понимаю нах%я нам тогда такой тюнинг в Саратовском зоопарке?!
*********
- Папа, папа - я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом?!!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?!
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко...
*****************
Ну и на закуску чисто национальный анекдот:
Пересикает москвич на поезде российско-украинскую границу.
Ну пока обсматривают вагон таможеники он вышел в коридорчик покурить.Значит курит в окошко и тут видит какуюту надпись на транспаранте развешеном при вьезде на "Неньку". Он с круглыми глазами от возмущения спрашивает у нашего погранца:
- А чё й то у вас написано на при вьезде всячиская нецензурщина!!
- Какая нецензурщина?
-Ну как! Там написано НеХ"Й Шастать!
- А ну ясно....Это у вас в Москве нех?й шастать, у нас это занчит "Не хай Щастить!"




More

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пиD@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"


Реальная история.
Погожий летний вечер. Маршрутка (О! маршрутки!.. дрейфующие котомки Пандоры, модели мира...). Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому.
На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!!
Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!..
В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место.
А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!...
Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!


More

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....




- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?.

-Дорогой! А какие у нас отношения?
-Ну, так, легкий флирт!
-Нифига себе: полгода в жопу - легкий флирт!?!?


Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон,
он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего.
Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидара есть Nokia 3310!!!!


Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!


More

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет блk%#@! Они мне просто очень давят.


More

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Падлы! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою
мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех
нас!


More

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".


More

В восточном ауле умер православный поп - миссионер. Приходят жители - мусульмане к мулле и спрашивают - Мулла, отец Фёдор умер как хоронить будем? Тот отвечает - По нашему мусульманскому обычаю.
- Как по мусульманскому он же православный?
- А мы ему сейчас обрезание сделаем и будет он мусульманином!
Стали делать обрезание, раздели попа, а у того член - 35 сантиметров!
Мулла удивился решил член отрезать и жене показать как диковинку. Домой пришел поздно, член в тряпке в угол положил и спать. Наутро жена встала рано дома прибирается, нашла тряпку, развернула и кричит - Мулла горе то какое! Отец Фёдор умер!!!


More

Поручик, а правда, что вы в молодости были членом суда?
- Членом туда, членом сюда, ах молодость молодость...


More

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!!!


More

Реальная история.
Погожий летний вечер. Маршрутка (О! маршрутки!.. дрейфующие котомки Пандоры, модели мира...). Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому.
На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!!
Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!..
В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место.
А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!...
Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!

[/quote]



)))))))))))


More

Продам КРАЗ после аварии. Немного запачкано правое колесо.


More

Можно пиво пить по-немецки-с колбасками.можно по-английски-с чипсами.можно по-японски-с суши...Аможно по-русски-с ВОДКОЙ


More

Едет значит мужик на Мерседесе по трассе, хорошо едет км 150 в час, и
вдруг его обгоняет Запорожец и уходит из поля зрения. Мужик в недоумении
как-так гашетку в пол, догоняет его скорость уже км 200 в час, а
Запорожец снова ускоряется и уходит из поля зрения. Мужик в шоке
выжимает из Мерса все что можно, догоняет Запорожца, открывает окно и
кричит: НУ ЧЕ ТЕПЕРЬ?
Хозяин Запорожца тоже открывает окно и кричит: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!!



More
P.S.
Расстояния не замечаешь, если перед тобой есть определенная цель.

Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость
80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100,
выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал
и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в
него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю
Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то
откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она
МЕЖДУ нами!!!


More
P.S.
Расстояния не замечаешь, если перед тобой есть определенная цель.

Правда этот анекдот уже с бородой! На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!


More
P.S.
Расстояния не замечаешь, если перед тобой есть определенная цель.
Who is reading the thread
Users 0
Guests 2