trucksnearme
Веселая страничка!
New posts
Number of posts 4,188
Author
Post

Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк
остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса
сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа
нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк
обходит машину и не торопясь ..... лису, потом, сев в машину открывает
окно, лиса убегает, а волк уезжает.
Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе:
- На Мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я
себе обязательно куплю!



More
P.S.
Расстояния не замечаешь, если перед тобой есть определенная цель.

Едут два обдолбаных парня в легковухе,один истошно кричит:
-Серёга,Серёга!!!Тормрзи,Серёга!!!там котик вон дорогу перебегает!!!-
Второй отвечает:
-...жалко котика...-
Едут дальше...Первый опять:
-Серёга!!!Тормози мля!!!Собаку собьёш!!!-
-...жалко собаку...-
-А-а-а-а-а!!!Серёга,пешеходка,вон старушка дорогу переходит!!!Тормози,я тя умоляю!!!!!
Второй:
-Да задрал ты уже!!!ТЫ ЗА РУЛЁМ ТЫ И ТОРМОЗИ!!!-
=)))


More

Солнечная страна Грузия...Дорога плавно вьющаяся среди гор...У обочины стоит грузинский ДАИшник...скучает...На горизонте виднеется легковой автомобиль,даишник повеселев,поднимает жезл,машина останавливается.Диалог:
Гаишник:
-Добый дэн,ынспектор ГАЫ,сэржант Гогинашвыли,пачыму нарушаим?-
Водитель:
-Я?!хдэ нарушаим,что нарушаим?!-
-Вы заняли нэ ту полосу,ви что знака нэ выдэли?!-
-Выдел,но развэ это дорожний знак?!-
-Ну да!,А что тэбя смушаид,дорогой?!-
-Но вэдь там яйца нарысованы!!!-
-Ну...Всё правыльно!-
-Так что это значит?!-
-Смары,"раз","два","яйца",что получаится?-
-???-
-Получаитса-"Дорога раздваяица"!Да и ишо уплатытэ штраф за прэвишение скорости...-
-Слуши,какое привышениэ скорости?-
-Ну а развэ Вы нэ выдэли знака,который послэ этого стоял?!-
-Хм...выдэл,но разве это тожи дорожний знак?!!-
-Канэшна,дорогой!!!Вах,сматри,что било на нём нарисовано?!-
-...ну,ящик-перечеркнутый и ...-
-Ну-у-у....-
-И ЧЛЕН!!!,Я нэ понимаю,что это значит!!!-
-Слуши,"перечеркнутый ящик"-это "НЕ ТАРА",а "член"-пис...а!,Что получается?-НЕ-ТАРА-ПЫСЬКА!Уплатите фтраф!- =)))


More

Если резиновую девушку чуть-чуть сдуть, то она становится старше!!!


More
Добрый вечер помогите мне есть ли очередь на Азербайджанской таможне сейчас или подскажите где можно узнать

Зима! Дискотека в клубе! Парень познакомился с девушкой, пообщавшись, он ей и говорит, а ты где живешь, она ему и отвечает там то и там то, а он ей давай я тебя до дома провожу, она я не против, ну идут дамой болтают он ей говорит, давай в подъезд зайдем на 5 минут погреемся, я, не против давай, девочка зашла первой, мальчик посмотрел не кого на улице нет не кто их не видел, забегает за ней, и видит такую картину стоит девочка с опущенными трусиками, ну а мальчик ей и говорит я тебя что сюда срать привёл? Часы снимай!


More
Добрый вечер помогите мне есть ли очередь на Азербайджанской таможне сейчас или подскажите где можно узнать

Встретились в Бане две п…ки, и начался у них диалог! Как живёшь что новенького, и.т.д. и. т.п., Одна из них и отвечает, живу прекрасно, дела Супер, не жизнь, а малина, вторая её перебивает, и говорит, а я, слышала обратное, и что ты слышала? Д а слышала милочка, что ты уже фригидная стала! А та ей и отвечает. А ты не верь злым языкам!!!


More
Добрый вечер помогите мне есть ли очередь на Азербайджанской таможне сейчас или подскажите где можно узнать

Два Члена в Бане встретились, и начался у них диалог! Как живёшь что новенького, и.т.д. и. т.п., Ну один из них давай хвалится, Что живёт мол как у бога за пазухой, С утра вынули умыли, потом засунули в девочку, подвигались, получили удовольствие, потом опять умыли, причесали уложили, вечером все тоже самое только ещё массажи всякие там, и все это так бережно происходит. Второй с удивлением да везёт тебе, а у меня, конечно все по другому, работаю как проклятый в три смены моют редко, про укладки я вообще позабыл, сплю по три часа в сутки, Тот ему и отвечает да ты не горюй у меня тоже такое как то было! Ты возьми и прикинься вяленьким мол плохо тебе, сразу отношение к тебе поменяется, Да ну его на Х…Й, я раз так уже прикинулся вялиньким, думал загрызут!!!


More
Добрый вечер помогите мне есть ли очередь на Азербайджанской таможне сейчас или подскажите где можно узнать

Молодой человек заходит в клуб,обстановочка радужная,танцы,выпивка... видит сидит у стойки очень привлекательная девушка,скучает,он подходит...
-Добрый вечер красавица!-
-прывтттт-
-?.. Скучаемс?-
-тк,нмножкккк-
-а-а-а... мош тя выпывкой угостить?-
-мошшшшн...-
Выпили.
-А как тя зовут то?-
-Нтша....-
-мммм...Наташа,а можно я тя домой провожу?-
-кншна!-
Потанцевали,по дороге к дому шли молча.Диалог у подьезда:
-Сышшш,мош чйку?-
-Судовольствием!-
-Наташа,ты прости за нескромный вопрос...А что у тя с речью?-
-Да нет... с рчью вс норм,прста так тр*****тся хочу-ашшш скулы сводит....-


More

В день святого Валентина
не ходи без вазелина!
Может ты, а вдруг тебя...
Только знай, что всё ЛЮБЯ!!!


More

В день святого Валентина
не ходи без вазелина!
Может ты, а вдруг тебя...
Только знай, что всё ЛЮБЯ!!!


More

UA–UA
изотерм
09:51:42 19.02 Томаковка – Николаев
Днепроп. обл. – Николаев. обл.
маршрут кирпич 20т верх., 2 а/м 1250 уд. на выгр. ООО "Грант"
Елена
(0642)330232
(050)4754921


More

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шоза*** - указание сотруднику на избыточную сложность служебной
записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение
термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является
наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах"
практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая
особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность
ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до
"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.

Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл’ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением
будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника
департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или
премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.


More

В Москве на садовом кольце бабушка с палочкой переходит дорогу в неположеном месте. Её сбивает 600 мерин, в него врезается Бентли, в Бентли Ролс-Ройс, в Ролс Феррари, в Феррари, Ламборджини. Выходит из Мерина водила и говорит: Да красиво бабка ушла.
_______________________________________________________
самое старшное для мужчины - когда критические дни жены совпадают с критическими днями любовницы
_______________________________________________________
есть ли жизнь на марсе - есть если марс просрочен
_________________________________
Мужику понравились песни группы "Дюна". Приходит он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ? Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас есть ЗАПИСЬДЮНЫ? Отвечает ему девушка: молодой человек, я сдесь первый день работаю, мало чего знаю, Вы поднимитесь на второй этаж, там ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть!
_________________________________________________________
КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом. (П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов. С задней парты рука: "Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?" (П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО :)
___________________________________________________________________
Приходит Наркоман на вокзал в кассу: дайте мне билет до Львова, Кассир: поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу. Ну отошёл прибил косячок подходит опять: дайте мне билет до Львова, Кассир: поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу.
Опять отошёл, прибил ещё один косячок здолбил и подходит опять к кассе: дайте мне билет до Львова, Кассир: поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу.
Наркоман: так, что если у меня трава галимая, я вообще не уеду???


More
Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно

http://www.rcxtrack.com.ua/

В Москве на садовом кольце бабушка с палочкой переходит дорогу в неположеном месте. Её сбивает 600 мерин, в него врезается Бентли, в Бентли Ролс-Ройс, в Ролс Феррари, в Феррари, Ламборджини. Выходит из Мерина водила и говорит: Да красиво бабка ушла.
_______________________________________________________
самое старшное для мужчины - когда критические дни жены совпадают с критическими днями любовницы
_______________________________________________________
есть ли жизнь на марсе - есть если марс просрочен
_________________________________
Мужику понравились песни группы "Дюна". Приходит он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ? Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас есть ЗАПИСЬДЮНЫ? Отвечает ему девушка: молодой человек, я сдесь первый день работаю, мало чего знаю, Вы поднимитесь на второй этаж, там ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть!
_________________________________________________________
КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом. (П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов. С задней парты рука: "Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?" (П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО :)
___________________________________________________________________
Приходит Наркоман на вокзал в кассу: дайте мне билет до Львова, Кассир: поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу. Ну отошёл прибил косячок подходит опять: дайте мне билет до Львова, Кассир: поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу.
Опять отошёл, прибил ещё один косячок здолбил и подходит опять к кассе: дайте мне билет до Львова, Кассир: поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу.
Наркоман: так, что если у меня трава галимая, я вообще не уеду???
_________________________________________________________________________
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
________________________________________________
Зачем пить и ползать?
Лучше курить и летать!
_________________________
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
______________________________
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
______________________________________
Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
Врач:
- Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
- Доктор, у меня мешки под глазами появились.
- Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.
__________________________________________
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
___________________________________
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.
_____________________________________
В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
К врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
Больному:
- Жалобы есть?
- Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
Врачу:
- Чем лечите?
- Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.


Улыбайтесь, когда Вам плохо, потому, что завтра может быть ещё хуже.


More
Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно

http://www.rcxtrack.com.ua/

* Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...





More
P.S.
Расстояния не замечаешь, если перед тобой есть определенная цель.

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
______________________________________________________

Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось, Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет.




More
P.S.
Расстояния не замечаешь, если перед тобой есть определенная цель.

Лесная,узкая тропинка.впереди шагает винни,следом за ним Пятачек.Обое молчат...Пройдя несколько шагов,Винни разворачивается и со всего размаху Пятачку прямо в пятак НА!!!Пятачек отлетев на несколько метров в недоумении спрашивает:"За что,Винни?!!" Винни отвечает: "А хрен его знает,что у вас свиней на уме!"


More

Продолжая тему Винни и Пыхтачка))
Решил както Пятачек купить диктофон.Купил.Взял интервью у ослика,зайца,у Винни несколько раз,у совы...захотелось разнообразия и креативного материала...Как то просыпается а Пяточка нет!на столе записка:"Винни,я ушел в горы,попробую найти Ети и взять у него интервью.Пятачек" Прошел день,другой,неделя,месяц,а Пятачка всё нет и нет...Србрал Винни тормозок и отправился на поиски пропавшего друга.Долго он бродил по горним тропам и вои видит из снега уши Пятачка торчат,он подбежал,раскопал его,смотрит а у него рот до самых ушеё разорван,а в глазах застыло жуткое изумление,в руках пятачек крепко сжимал диктофон...Вини взял диктофон,перемотал и слушает...
-"ОЙ!Здравствуйте!!!Вы наверно Ети?!Я так Вас долго искал!!!Скажите,а можно у вас интервью взять?!"
-Бери...-
-???Да нет,вы не поняли...-
-Бери с...ка!!!-


More

Тролейбусная остановка.Подьезжает тролейбу,открывается дверь,в неё по очереди поднимаются:военный,наркоман и пожилая старушка.Тролейбус тронулся с места,старушка протягивает наркоману билетик и говорит:
-Внучек,прокомпосируй билетик пожалуйсто...-
Наркоман берет билет,поворачивается к военному и говорит:
-Слы...солдат...прокомпосируй бабке билетик...-
-Я не солдат,я моряк!-гордо заявляет военный
Наркоман поворачивается к бабкеи не без изумления говорит:
-Слы...Бабка...я х...ею!Мы на корабле!!!-


More

на свитлофоре запорожец вехал в мерс из мерса выходит браток и к водителю заз 968 м ты браток не ушыбся все нормально ????? Водитель запорожца : вроди да все цело ! Браток : Ну тогда поехали смотреть квартиру!!!!!!!!!!!!!!


More
Who is reading the thread
Users 0
Guests 0