trucksnearme
Веселая страничка!
New posts
Number of posts 4,188
Author
Post

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.


More

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.


More

Предательски заскрипели гнилые доски сортира...Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.


More

Утро холостяка
- Ну, и че стоим? Кого ждем?


More

Идет верблюд по пустыне,а на встречу ему ползет черепаха.Черепаха: -Привет, верлюд,а чего песка так много насыпали,гололед что-ли?


More
________________________________________
мой сайт:
http://mbravo.nethouse.ru/


Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 10 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 30, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "20",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 15 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

---------------------------------------------------------------------

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

----------------------------------------------------------------------

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

-----------------------------------------------------------------------

- Сынок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

------------------------------------------------------------------------

- Итак, Ватсон, мы наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Холмс, казалось бы ничего общего быть не может!!!
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...




More

Что общего у беременной школьницеы и сломаной гитароы? Обе доигрались!


More

Одесский! В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!


More
Я пью до дна за тех кто в море...

Еще Одесский !! В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...)))


More
Я пью до дна за тех кто в море...

Пациентка- доктору:
-Доктор,поцелуйте меня.
Доктор:
-Врачебная этика не позволяет нам целовать своих пациентов.Вообще-то и трахать мне вас не следовало.


More
Супрунов С.С.

К президенту крупного банка долго прорывалась старушка.Впустили.В кабинете она высыпала на стол,желая сделать вклад,очень крупную сумму.На вопрос президента-откуда такие деньги-сказала:"Я заключаю пари".Президент не верит в возможность заработать большие суммы этим способом.На что старушенция ему заявляет:"Хотите поспорим на 25000$,что у Вас квадратные яйца?".
-Ну,это пари Вам никогда не выиграть!-смеётся президент,и соглашается с просьбой старушки привести завтра в 10 часов адвоката,чтобы тот засвидетельствовал результат пари.
Всю ночь президент банка провёл у зеркала,убеждаясь,что его яйца квадратными никак не назовёшь.
Ровно в 10 утра в кабинете появилась старуха с адвокатом.Президент опускает штаны,чтобы все убедились-яйца не квадратные.Старушка просит пощупать их-так ли это-президент соглашается,замечая при этом,что адвокат старухи с нечленораздельным мычанием тупо бьётся головой о стену.
-Что с ним-удивлён президент,довольный тем,что выиграл.
-Да я с ним поспорила вчера на 100000$,что ровно в 10-05 буду держать за яйца президента банка!


More

А это действительно поможет?-спросила Царевна-Несмеяна,осторожно затягиваясь....


More

Стоят в лесу гаишники - волк и заяц.Бежит медведь.Волк ему жезл - бац. Миша скорость превысили.Миша говорит,Волк у тебя же радара нет.Ну ладно,беги дальше.Тогда вмешивается Заяц: а ну Миша подними лапу.Миша поднял,Заяц говорит:а протектор то лысый!Миша платит штраф и бежит дальше.Следом Лось.Волк его останавливает смотрит ногу - протектор на месте.Тут Заяц - Лось,говорит,а что у тебя на голове?Негабарит!Лось платит и бежит дальше.Следом Осел.Волк его останавливает смотрит протектор есть,негабарита нет,скорость не превышал,в общем все в порядке.только собрался Осел идти дальше,Заяц говорит:Осел а ты же у нас малолитражка?
Осел:да.Заяц:а почему же у тебя кардан мазовский?


More

Стоят в лесу гаишники - волк и заяц.Бежит медведь.Волк ему жезл - бац. Миша скорость превысили.Миша говорит,Волк у тебя же радара нет.Ну ладно,беги дальше.Тогда вмешивается Заяц: а ну Миша подними лапу.Миша поднял,Заяц говорит:а протектор то лысый!Миша платит штраф и бежит дальше.Следом Лось.Волк его останавливает смотрит ногу - протектор на месте.Тут Заяц - Лось,говорит,а что у тебя на голове?Негабарит!Лось платит и бежит дальше.Следом Осел.Волк его останавливает смотрит протектор есть,негабарита нет,скорость не превышал,в общем все в порядке.только собрался Осел идти дальше,Заяц говорит:Осел а ты же у нас малолитражка?
Осел:да.Заяц:а почему же у тебя кардан мазовский?


More

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля
тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
__________________________________________________________________

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких
там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то,
что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос
ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется?
Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! Блин, ну ладно... А
дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честно космонавтское.
_____________________________________________________________________

Вpезался Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Б.., как же вы меня ..... эти бомжи!
___________________________________________________________________

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!





More
P.S.
Расстояния не замечаешь, если перед тобой есть определенная цель.

UA–UA
изотерм
09:51:42 19.02 Томаковка – Николаев
Днепроп. обл. – Николаев. обл.
маршрут кирпич 20т верх., 2 а/м 1250 уд. на выгр. ООО "Грант"
Елена
(0642)330232
(050)4754921

Ну рассмешила!!!! Анекдот в тему! Молодая красивая девушка, без вредных привычек, замужем не была, детей нет продаст 20 тонн цемента оптом!


More

-Что у Вас за болезнь,товарищ? - Меня,доктор,покусали рыночные цены.


More

"А с поцелуями пока повременим", сказал Иван Царевич, слезая со спящей красавици.


More

ЦитатаЦитата (ЧП Мельник, 17.03.2007 09:52):
UA–UA
изотерм
09:51:42 19.02 Томаковка – Николаев
Днепроп. обл. – Николаев. обл.
маршрут кирпич 20т верх., 2 а/м 1250 уд. на выгр. ООО "Грант"
Елена
(0642)330232
(050)4754921

Ну рассмешила!!!! Анекдот в тему! Молодая красивая девушка, без вредных привычек, замужем не была, детей нет продаст 20 тонн цемента оптом!


СУПЕР !!!


More

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
__________________________________________________________________________
Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
____________________________________________________________________________
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть
____________________________________________________________________________
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
____________________________________________________________________________
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...
__________________________________________________________________________



More
Who is reading the thread
Users 0
Guests 2