trucksnearme
Профессиональные анегдоты
New posts
Number of posts 62
Author
Post

Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:
- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!
Второй бык говорит:
- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!
Самый молодой бык говорит:
- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!
Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:
- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!
- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.
Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.
- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!
- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!


More

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
- Можно, садись.


More

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?


More

У немецкого паможеника спрашивают:
-За какой промежуток времени он может купить себе BMW?
-Ну зарплата+премиальные...за полгода.
У польского паможеника спрашивают:
-За какой промежуток времени он может купить себе BMW?
Мысли:Украинская сторона чтото подкинет,ну пуда-сюда...
-Где то за год.
У украинского паможеника спрашивают:
-За какой промежуток времени он может купить себе BMW?
-За два года.
-А почему так долго надо копить?
-А вы думаете что завод BMW такой дешовый?...


More

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...


More

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.


More

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


More

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))


More

Жираф-прикольно....А мне когда-то сказали на W-"ми догори ногами". Я так хохотала.....


More

Приехал дальнобойщик домой и говорит жене:провительство издало указ что все дльнобойщики должны забрать к себе домой всех своих внебрачных детей.Так вот жена у меня в Полтаве сын,а в Луганске дочь через две недели привезу их к нам.Поскандалила жена,успокоилась.Ну что привози будем как то жить.Приехал водила через две недели со своими детьми и кричит жене веди наших детей знакомить будем.Жена выходит и говорит:а наших детей уже забрли.


More

– Cегодня видел гайца у лежачего поли-
цейского... в голове закралась мысль:
"С напарником работает..."
____________________________________________

Блондинка за рулем... проезжает на
красный свет… ее останавливает ин-
спектор ГАИ, тоже блондинка:
– Ваши права,
– А что это?
– Ну такой прямоугольничек,
в оправе!
Блондинка–водитель лезет в сумочку,
достает зеркальце и протягивает ин-
спектору. Инспектор смотрит в него и
возвращает со словами:
– Извините, я не знала, что Вы инспек-
тор ГАИ

С уважением,Влад!


More
С уважением,Влад!

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


More

Едет водила ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


More

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься


More

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
В.И.:
- Полетишь, когда лопатой подбросят...


More

UA–UA
любая
15:52:33 21.10–25.10 Киев – Харьков
Киевская обл. – Харьков. обл.
маршрут компьтер(сист.блок) 0.02т БЛИН, ШО, НИКТО МИМО ДАРНИЦЫ НЕ ЕДЕТ? 100и пиво ФЛ-П Крикунова М. С. отзывы: 30/1
Иван
+38(066)2156453(МТС)


More

Встретились в кафе три старых друга, один капитан дальнего плавания, второй машинист паровоза, третий водитель дальнобойщик.
Капитан говорит: -Когда я в свой порт захожу, делаю 3-и гудка. Прихожу домой, а там стол накрыт, жена в нижнем белье, ну просто РАЙ!
Машинист: -Когда я заезжаю на свою станцию, делаю четыре коротких гудка. Прихожу домой, ужин готов, свежие газеты, жена меня ждет.
Дальнобойщик: -Когда я приезжаю в свой город, то ставлю фуру за 3-и квартала, беру монтировку и иду домой. Живу я на 1-м этаже, звоню в дверь и бегом к окну!!!
Друзья: -И что???
Дальнобойщик: -За три года еще не один не ушел!!!!


More
Who is reading the thread
Users 0
Guests 0