trucksnearme
Профессиональные анегдоты
Новые сообщения
Количество постов 62
Автор
Сообщение

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.


Еще

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!


Еще

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!


Еще

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!


Еще

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая …


Еще

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!


Еще

Водитель ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.


Еще


Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!

..:)


Еще
С уважением,Влад!

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"


Еще

Едут два мужика на машине, нарушают правила, их останавливает постовой, просит предъявить документы. Водитель спрашивает у него:
- А Героя Советского Союза Вы тоже штрафовать будете?
Постовой, естественно, отпускает их. Пассажир спрашивает водителя:
- А Вы что, Герой Советского Союза?
- А что, и спросить нельзя?


Еще

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помошщь!


Еще
С уважением,Влад!

Старый водила дальнобойщик вышел на пенсию. Труба дело , целый день сидит со своей старухой ругается. Ну та и давай к начальнику автоколонны ходить, мол возьми деда на работу.
-"Ну как его взять , старый , не видит толком,уж и в кабину по человечески залезть не может."
А бабка каждый день ходит и ходит.
-"Ну хорошо,говорит,я что нибудь придумаю."
Через пару дней привезли деду старую списанную кабину от КАМАЗА и поставили во дворе.
Работает себе начальник автоколонны спокойно месяц,другой,тут думает,что-то бабки давно не было надо поехать посмотреть,что там.
Приезжает. "Ну как бабуля дела?" А та в ответ:"Ой спасибо,милок,тишина в доме. Дед себе целый день в кабине куда-то едет и живет там днями и ночами.И ещё заставляет меня,что б я с ним спала в кабине,вот только под утро открывает двери,даёт пинка под зад и говорит:"Вылазь сука,мне ещё целый день ехать ."


Еще
Владимир.

Сказка про логиста



В неком сказочном пол-царстве,

В тридесятом государстве,

Как-то раз беда стряслась…

(Так вот сказка началась…)



Поутру, умывши лик,

Царь, ну, в общем, не старик,

Бодро вышел на крыльцо...

Хлоп! Снежок ему в лицо

В нем, от Снежной Королевы

Пресуровой, кстати, девы,

Находилось письмецо...

Собственно, да вот оно:

«Свежих яблок я хочу,

Предоставишь – заплачу,

Сроку я даю 5 дней,

Так что шли мне их скорей.

А испортятся в дороге –

Уноси подальше ноги

Ежели прислать не сможешь –

Я все царство заморожу...»



Царь начало прочитал –

И с лица немного спал,

Дочитал он до конца –

Чуть не грохнулся с крыльца.

Тут же он собрал министров,

Те собрались очень быстро

Яблок - точно в небе звезд,

Только кто бы их довез?

Да и КАК на самом деле –

Отвезти их Королеве?



Битый час они сидели –

В голове же нет идеи...

Вдруг раздался шум и треск,

Грохот, дым и молний блеск,

Посреди царевой хаты

Маг возник седой лохматый...

Говорит: – я помогу,

Не сдаваться же врагу!

Сделал я волшебный глаз

И в нем видел я сейчас

Что такие ФИРМЫ есть

Там народу – тьма, не счесть,

Все чего-то отправляют

И куда-то доставляют…

Там работают логисты,

В общем, те еще артисты!

Вот вы одного поймайте

И заданье ему дайте.

Яблоки доставит в срок –

Золота ему мешок,

Не доставит – так беда,

Вместе вымерзнем тогда...



- Что же – Царь ему в ответ, -

Вариантов больше нет.

Кто из вас не побоится

За логистом прокатиться?

Через тот волшебный глаз

Мы отправим его враз!

Вы поймите, мужики,

Время тратить не с руки,

Я ведь эту ведьму знаю

Через этих…Герду с Каем,

Заморозит, вот вам крест!

Если яблок не поест!



Вышел тут один храбрец

Молодец и удалец,

Невидимку-шапку взял,

Перед глазом тем вставал,

Целовал нательный крест,

Шаг шагнул и враз исчез…

Через миг – уже вернулся,

Не один…Царь ужаснулся –

Наш гонец - пришиб что ль гром?

Молча воздух ловит ртом…

Его под руки хватали,

Чарку водки наливали

Он пол-литра выпил враз

Да и начал свой рассказ

- Я ту фирму оглядел

И признаться, обалдел!

Там повсюду бесовщина!

Как такая вам картина –

Ящик на столе… с окном…

И летают карты в нем!

Вот коробочка стоит –

В сто колоколов звенит!

Еще ящик… он молчит,

Тихо на столе стоит,

Но как мимо кто пройдет –

Он бумажками плюет!

Посреди всего – народ,

Кто молчит, а кто орет,

Непонятный мне язык –

«CМR-ка…» «Мне – кердык»,

«Реф давай сюда, зараза!»

«Бабки налом! И чтоб сразу!»

В общем, я схватил не глядя,

Пацаненка… Бога ради!

Если он не подойдет,

Пусть другой туда идет!

Я же – больше ни ногой!

Лучше - в омут головой!



«Пацаненок» между тем

С пола встал и отряхнулся,

На собранье оглянулся,

Руку в бок, ногой об пол –

Прямо на Царя пошел –

«Ты какого, палки-елки,

Утащил меня с планерки?

Все, шандец тебе! Попал!..»

На колени Царь упал:

- Чего хочешь тебе дам,

Только помоги ты нам!

Коль не крайняя нужда –

Не попал бы ты сюда!

Ты не гневайся на нас…



И повел тот час рассказ

Про заданье Королевы…

И хотя Логист без меры

Раздосадованным был,

Он задачу оценил…

(только недосуг мне было,

выяснять – что так прельстило?

То ль задача, то ли срок,

то ли золота мешок…



Засверкал он тут очами,

Да прихлопнул он руками,

- Ладно, карту, Царь тащи,

Да по-честному скажи –

Где, какая ждет засада,

Там посмотрим, что мне надо…



Карту мигом притащили,

На большом столе стелили

- Тебе, видно, невдомек, -

Царь подумавши изрек –

Тут по ровной-то дороге

Не дойдут два года ноги,

А у нас – равнин не счесть,

Горы, Сине-море есть,

А дорог…и в том засада

Нету там, где нам их надо…



Это вовсе не засада,

Может что еще знать надо?



- Надо..есть – тут стало тихо –

Соловей-разбойник с Лихом...

Вот такие две напасти –

И над ними я не властен

Соловей-разбойник, гад,

Оглушает всех подряд

Своим посвистом лихим

И не совладаешь с ним!

Конных-пеших раздевает,

Ничего не оставляет!



Нервно кто-то тут хихикнул,

А Логист лишь только хмыкнул:



- У нас этих...соловьев…

Как после дождя грибов!

Мне знаком сей элемент

И по-нашему он – мент

К ним подход вполне простой –

Выход, например, такой -

Подошли к нему гонца,

Поднеси ему винца,

Надо завести с ним дружбу

И принять его на службу!

Дашь вменяемый оклад –

Вмиг наступит мир и лад!

Ты за это не боись!

Что за Лихо-то? Колись!



- Что это - не объясню,

Ибо сам я не пойму

Знаю только, что берет

И за выход и за вход!

Коль границу переедешь

Непременно его встретишь!

Весь товар перевернет,

А запрячешь что – найдет

Может все себе оставить

Иль за выкупом отправить…

Я боюсь, за наш товар,

Неплохой возьмет навар…

Подойдет к нам точно строго -

Скажет, мол, везете много!

В общем, порезвится знатно!



- А, таможня! Все понятно!

Надо дать ему откат…

Чтоб не тряс уж…всё подряд…

Ну, а если все ж пристанет,

То ЕМУ дороже встанет!

Выходов тут много есть -

Сразу все не перечесть!

Если нас возьмет он в клещи –

Скажем – ЛИЧНЫЕ то вещи…

Яблонь в кадки насадить…

- Как же это провозить?!

Коль судить тут по уму –

Слишком много одному!

- Царь! Да будь, ей-богу, проще!

Там всего-то…..ОДНА РОЩА!



- Кстати, ведь, по карте судя,

Напрямки быстрее будет…

- Да, дорога тут короче,

Только вряд ли так проскочим

Можно смело ехать там,

Если груз твой – лом и хлам,

А везешь что дорогое –

Не проскочишь.. - Что такое?

- Исчезает все подряд!

И никто не виноват!

Видишь, тут какое дело,

Там живут урусыбело –

Прям, шаманы – колдуны

На краю моей страны…

Вроде едешь – все в порядке,

Груз с тобой, с тобой лошадка,

но заехал в этот лес –

Раз! И груз твой вдруг исчез!

- Слушай, Царь, а че те стоит

Их немножечко застроить?

- Не могу – (…Логист притих…) -

Независимость у них…

Батько их, дав всем свободу,

Из еды дал хлеб да воду…

Вот они и выживают…

Так, как сами понимают…

- Это чудо мне знакомо…

У нас есть такие…дома…

Удивительный народ…

Убедил! Пойдем в обход!



В общем, Царь, гляди сюда –

Перевозка – ерунда!

Тут работы - на полдня!

Зря ты выдернул меня…

По равнинам паровоз

Все б до гор тебе довез,

Через горы – самолет,

Морем - в рефе поплывет…



- Да ты что? Тебе откуда

Я возьму все эти чуда?

У нас море бороздит

Разве только Рыба-Кит

Баба-Ёжка да, летала,

Да давно уж перестала…

Я ее уже просил,

Уговаривал, грозил,

Обещал, что заплачу

Но она – «Не полечу!»

Говорит – «Еще придешь –

Так костей не соберешь!»

До понятья «паровоз»

Извините, не дорос…



- Паровоз похож на печь.

Надо в ней огонь разжечь,

На колесики поставить

И по рельсам в путь направить...



- Все, что связано с огнем –

К Вельзевулу – ад на нем,

Но кто раз к чертям спускался -

Никогда не возвращался!

Есть еще Горыныч, Змей,

Вельзевула он добрей,

Он огнем спалит все враз,

Но запрячь себя не даст…



- Тьфу, ты! Екарный Бабай!

Ну, тогда мне не мешай!

Бабу-Ёжку по утру

Я, Царь, на себя беру!



Кстати, где к чертям тут вход?

Я и к ним найду подход –

Я с водилами ругаюсь,

Что я, черта испугаюсь?



Царь открыл в подвале люк –

«Все, Логист, тебе – каюк»!



Только к ночи, что за чудо!

Вылез наш Логист оттуда!

Пьяный, извините, в хлам!

- Ну, устроил я чертям!

Всем от них большой привет!

Кстати, водки больше нет…

Тут к стене он привалился,

Бац! И тут же отрубился!

(говорили мне потом,

Будто Вельзевул пластом

После той лежал попойки,

А Логист – он парень стойкий,

Всех чертей от перепил,

Да еще посуду мыл!

Пару баек рассказал -

Ад от хохота стонал!)



Я не знаю, что он плел,

Как он там чертей развел,

Но железная дорога

От царева, от порога

Все ж построена была.

В одну ночь. До леса шла,

Далее – в лесу скрывалась,

Прямо в горы упиралась.



А Логист наш, спозаранку,

Взявши скатерть-самобранку,

Накосив в саду цветов,

Ехать к Ёжке был готов.

Он почти уже умчался,

Но с Царем тут повстречался

Царь его благословил,

И слезинку уронил –

Мол, Яга тебя там съест,

Ну, а мы замерзнем здесь…



Плюнул наш Логист с досады:

- Ну, чего тебе, блин, надо?

Я с налоговой встречался

И, как видишь, жив остался…



В общем, утомлять не буду,

Но опять свершилось чудо:

Только Царь обедать сел –

Логист в ступе прилетел!

Бабка глаз с него не сводит

И помочь согласна вроде.



Царь аж прям заревновал –

Как он Ёжку уломал?

А Логист в ответ смеется

И ни в чем не сознается.

- Просто ценит наш народ

Человеческий подход!



Царь чуть в пляску не пустился,

Но Логист не веселился

- Ты бы это...не скакал...

Тут у нас – почти аврал!

Ёжка ведь - не самолет,

Ну, до моря довезет,

А вот дальше как нам быть?

Надо ж море переплыть!



Царь хватил короной оземь

- Черномора мы попросим!

Яблоки доставит четко!

- Да? А как? Подводной лодкой?

Если память не подводит,

Он пешком по дну ведь ходит?

Если мы намочим груз,

То испортим яблок вкус,

А от холода морского

Все замерзнет, 100-пудово!



Царь за голову схватился:

- Рано я развеселился!

Нет решенья у меня,

А осталось-то 3 дня!



- Ладно, Царь, не огорчайся!

Я с Горынычем встречался

Он поможет…я надеюсь...

(У Царя отвисла челюсть.)



К вечеру и Змей явился

И Логисту доложился:

- Отменяется аврал,

Я Кита забуковал!

Он меня и груз берет,

Через море отвезет.

Мне сундук поставь под нос,

Подышу, что б не замерз…



Только Змей промолвил так,

Наш Логист, не будь дурак,

Ставит термодатчик Змею

Аккуратненько на шею,

Нежно чмокнув Змея в нос.

Царь растрогался до слез…



В общем, к сроку Королева

Получила, что хотела

Расплатилась честно льдом

Кит привез его потом.

(Денег мало запросил –

Ведь обратку получил)

Царство было спасено

Оставалось лишь одно –

Что? Логиста наградить,

Да «до дому» возвратить.



Царь, однако, не спешил,

Долго сумрачный ходил,

Ковырял ногою пол,

Все же разговор завел:

- Оставайся у меня!

Ты теперь мне – как родня!

Хочешь – меньшим будешь братом!

Знатным сделаю, богатым,

Хочешь – в жены дам сестрицу...

А Логист – Да я ж девица…



Царь от новости такой

Сделался…ну сам не свой!

На колени он упал,

Нежно руки целовал

- Как я раньше не просек?

Эх, безглазый я пенек!

Кто ж еще чертей застроит?

Бабку-Ёжку успокоит?

Змея приручит с Китом,

Не убив меня при всем?

Только ЖЕНЩИНА! Послушай!

Не трави мне только душу –

За такую, за царицу

Я готов…хоть удавиться!

Оставайся же со мной!

Будешь ты моей женой?



В общем, через пару дней,

Поженились они с ней.



Сказка – ложь, да в ней намек,

И Логистам всем урок -

Ведь у нас - то всякий знает –

Небывалое бывает!

Если думать головой,

Справишься с любой бедой!



P.S.

Родила Царица в ночь...

Ну, конечно же, не дочь!

Мальчик глазки распахнул,

И ТАКОЕ сказанул!

Нет, не «мама» и не «дай» -

Рявкнул – «Ёкарный Бабай!»...

Да…не быть ему министром…

Принцу явно быть ЛОГИСТОМ!




Еще

SUPER!Вы сами придумали?


Еще

Нет, друзья прислали по почте, а на самом деле есть форум логистиков и эта сказка заняла первое место в конкурсе :)


Еще


Нет, друзья прислали по почте, а на самом деле есть форум логистиков и эта сказка заняла первое место в конкурсе :)

сказка яркая!!!!!

но можно было бы и посовременней.....:)


Еще

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы";)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.


Еще

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?


Еще

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.


Еще

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.


Еще
Кто читает тему
Пользователей 0
Гостей 0