Просмотр сообщений Спектр Плюс

А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.


2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Радует, что большинство автомобилистов – люди вполне адекватные: ездят аккуратно, друг друга уважают и правил не нарушают. Некоторые даже позволяют пешеходам перейти через дорогу. Так что автомобилисты – безусловно, особая часть человечества: сильная, уверенная, самодостаточная.


Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))


- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.


Я - одессит, я - из Одессы, здрасте!
Хочу открыть вам маленький сэкрет:
Так ви спросите - я имею счастье?
Так я отвечу - чтобы да, так нет!

Разговорный одесский язык больше собрание намеков, фраз из анекдотов и двусмусленностей и все ето приправленно сарказмом. И для того чтобы говорить по-Одесски, еще темперамент надо иметь соответствующий.
Нужно там жить и особенно родиться для того что освоить одесские выражения и манеру разговаривать. Одесские выражения образовались за счёт того, что там очень большое количество национальностей и конструкции фраз перекочевали из разных языков в русский. Например "Я имею тебе сказать что-то важное". По английски "I have to tell you..." выглядит вполне ординарно.
Естественно есть и устойчевые выражения. Фраза "Вы меня просто умиляете своей простотой" - совершенно стандартная.
"Никогда не ходите тудой, а только сюдой" - совет для выбора лучшего маршрута.
Также особенность одесского разговора - отвечать вопросом на вопрос. И это было очень органической частью одесского разговора и в общем то не считается грубостью.
Дама с российским акцентом: "Мальчик, где здесь ближайшая остановка 18-го трамвая?"
Мальчик: "Тетя, лучше скажите сколько сейчас времени".
Вместо простого "Не знаю" непременно прозвучит ответный вопрос: "А я знаю?"
"Делать базар" - В принципе понятное и чисто одесское выражение. На "общий" язык его можно перевести как "совершать закупки питания на всю семью и на всю неделю" (хотя, срок, естественно, может варьироваться).

Конечно, язык одесский надо слушать, при том живым, естественным.


Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...


Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?


К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
- Можно, садись.


- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


Пробки на дорогах, отрицательно сказываются на нервной системе водителей, но положительно на нервах пешеходов – дорогу переходи, где желаешь, ни кто тебе не сигналит, не матерится. Все сидят тупо смотрят на тебя, и нервничают…


В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.


"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы
они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут
невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков,
которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к
возникновению коммунизма". Карл Маркс, 1867 год.


Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-@ля, кто эти люди????


Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров


Представились водитель и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.


Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.