trucksnearme
Просмотр сообщений Курьерская Авиапочта Украины - Экспресс, ООО

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".


UA–UA
бус
10:34
Новая! 19.04 Днепропетровск – Киев
Днепроп. обл. – Киевская обл.
маршрут Животные до 1т до 9м3 нал. на выгр. A&A UA Trans Express, ООО отзывы: 65/0
Дмитрий
+38(067)4071313


Я как представлю себе животных в бусе! И все сидят, согласно купленым билетам.... :rofl::swoon:


Ищем свидетелей ДТП или проезжающих мимо машин с видеорегистраторами в ночь с 29,03 на 30,03,13 в районе с 2-40 по 3-30 по трассе Киев-Харьков возле н/п Панфилы (101км от Киева).
Пожалуйста, отзовитесь или сделайте перепост! Нам очень важна информация от вас! Связь по тел. 095-2728120


Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

***

Приметы:

Выпрямила волосы - к дождю.

Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.

***

- Дорогой, у меня сломалась машина!

- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

***

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "

***

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

***

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

***

Все больше не пью... ващще!

- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...

***

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

***

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собиралась...

***

Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

***

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

***

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

***

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?

***

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?... Большинство девушек до сих пор так и готовят.

***

Муж смотрит видик и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

***

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Тема: ОПЛАТА

Доброе утро! Вчера проплатили, включите, пож., просмотр информации. Спасибо.


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»





Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!


Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…


Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!


Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!


Сидим с подружкой на кухне… едим курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!


— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!


Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь
Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу !


Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там???!!!


Смс от жены к любовнице:
— Когда наш придурок заснет айда по мужикам!


— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку!



Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
-----------------------------------
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
-----------------------------------
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
-----------------------------------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
-----------------------------------
Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.
----------------------------------
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
-----------------------------------
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
-----------------------------------
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
------------------------------------
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
------------------------------------
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово ?наркотики?, еще и получите бесплатно колоноскопию.
-----------------------------------
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
-----------------------------------
Все, что делает женщина по дому , незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
-----------------------------------
По-немецки ?нах? (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретно.
------------------------------------
Морщины на лбу , это извилины, которые не поместились внутри.
----------------------------------
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
-----------------------------------
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать?
----------------------------------
Если бутерброды у вас падают маслом вниз , не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
---------------------------------
Наше поколение на даче сажает только печень.
---------------------------------
Чем ближе утро, тем удобнее подушка
----------------------------------
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово ,найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
---------------------------------
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену ?Чмо, ты детей одел?? Уверена в браке она будет счастлива!
----------------------------------
Necafe , крупнейший в мире производитель банок для окурков


Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!


UA-UA
крытая
12:11
Новая! 25.10 Синельниково – Ирпень
Днепроп. обл. - Киевская обл.
маршрут пленка в тюках 1т 17м3 650грн перевод по выгрузке Санина Е. Ю., ФЛ-П отзывы: 119/0
Наташа
(97)8631899
UA-UA
тент
11:56 25.10 СИНЕЛЬНИКОВО – ИРПЕНЬ
Днепроп. обл. - Киевская обл.
маршрут ПЛЕНКА ТЮКОВАННАЯ 1т 17м3 450 СОФТ !!грн Королева А.А., СПД отзывы: 642/0
Евгения
(95)8801941
(96)2772128
UA-UA
любая
11:44 25.10 Днепр – Ирпень
Днепроп. обл. - Киевская обл.
маршрут металл 1,5 тн догруз 12м до 1.5т, загрузка верхняя 600 нал. на выгр. Металоград, ЧП отзывы: 19/3
Сергей
+38(067)5453577
UA-UA
крытая
11:25 25.10 Синельниково – Ирпень
Днепроп. обл. - Киевская обл.
маршрут тюк пленка 1т 17м3, СОФТ НА ВЫГР 500 Приходько А. Н., СПД отзывы: 139/0
Галина
(099)6286997
(97)6114672
(063)5311994
UA-UA
крытая
11:13 25.10 Синельниково – Ирпень
Днепроп. обл. - Киевская обл.
маршрут тюк пленка 1т 17м3 600 перевод по выгрузке Хитрых В.В., ФЛ-П отзывы: 3/0
Ира
+38(097)0361754

А это с Деллы:

25.10 Синельниково (UA) ? Ирпень (UA) ~ 565 км крытая 1 т 17 м? 1,24 грн/км
тюк пленка 700 грн софт на выгрузке
изм. 25.10 12:10
разм. 25.10 10:26 +380(97)0800588 МаксимПП КОМПАНИЯ ЛИОН
maksim.pohilko@mail.ru

Какие разные цены!!!! И как можно отгрызать от такой ставки ещё и 250 грн?
:triniti:


10 лучших цитат Лао-Цзы:
1. Лучше быть мягким снаружи и твердым внутри, чем твердым снаружи и мягким внутри.

2. Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках.

3. Вами управляет тот, кто вас злит.

4. Жизнь коротка, и поэтому не следует терять времени, нужно наслаждаться ею.

5. Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает.

6. Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной.

7. Закон достойных — творить добро и не ссориться.

8. Путешествие длиной в тысячу миль начинается с первого шага.

9. Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого, ибо в мире трудное образуется из легкого, а великое — из малого.

10. Будьте внимательны к своим мыслям, они — начало поступков.


Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
******
Беседуют две блондинки:
- Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
******
Жили у бабуси… завелись у деда.
******
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
******
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
***
- Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя зонила, сказала что с икрой....





UA-UA
крытая
11:05 12.10 Киев – Днепропетровск
Киевская обл. - Днепроп. обл.
маршрут тнп 2т 2м3, загрузка задняя 300 софт на выгр межгород перевозки отзывы: 15/0
Виктор, Богдан
066-484-7640


Обнаглевшие!!!! Других слов нет!:triniti:


А вот загрузка с Деллы:
03.10 Днепропетровск (UA) ? Киев (UA) ~ 446 км любой 1 т 3 м? 0,45 грн/км
полиэтилен в мешках 200 грн нал.
изм. 03.10 10:56
разм. 03.10 10:56 +380(67)6365322 АлексейДНЕПРОТОРГИНДУСТРИЯ

И размещена она от прямого заказчика!
И что тут можно ещё добавить?:skull:


конечно, против!:stop:
А вот показывать красным-это да, это было бы правильно.

Тема: отзыв

Не могу добавить отзыв( св-во о регистрации добавлено).
На моей странице видно св-во,а пишет "Отсутствует Свидетельство о гос. регистрации"
Подскажите, почему? Спасибо


Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Радую глаз. Печалю карман.

Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!

Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.

Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.


Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме.

Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…



А вот случай с нашим водителем:
В Одессе, не зная улицу выгрузки, наш водитель подошёл к таксисту:
---Подскажите, как проехать на такую-то улицу?
Таксист:
---А ты Одессу знаешь?
---Нет.
---Так как я тогда тебе объясню?


Наши родные, дорогие, ценные сотрудники - диспетчера!! Давайте дружно поднимать ставочки!! Иначе нам - перевозчикам скоро на всех фурах нужно будет такой лозунг клеить:
"Донесемо"!! І нехай весь світ почекає!!!" бо на "довеземо" грошей не вистачає!!!!:victory:

Вместе мы сила! Большинство машин на нашем рынке уже "плачут" и "ползают"!! От вас многое зависит!!

1 ПАЛЕТА 1Т +300 ГР А У НАС ФУРЫ И ДЕШЕВЛЕ ЗАБИРАЮТ====...........И БЕРУТ И ВЕЗУТ...ВЕЗИТЕ ГОСПОДА УЖЕ ЕСТЬ ПО 150 НА 1000 КМ СТАНОВИТЕСЬ В ОЧЕРЕДЬ ТУРИСТЫ ======И ГАЗЕЛИ ВПЕРЁД ВЫ-ЖЕ НА ГАЗеееее



А нам вчера предложили с Днепра на Киев за 5т 1300 грн. (это по 260,00грн за тонну!!!) На вопрос:" Что ж вы так мало платите", получила ответ: " Так у нас по такой цене фуры забирают".
И это - прямой заказчик! А сли бы через диспетчера ещё груз прошёл?
Многие из нас возмущаюся маленькими ставками, но многие и забирают грузы по этим ставкам....
Да и действительно, почему заказчику не отправлять подешевле, если перевозчика устраивает и эта сумма?
А что будет дальше?!


UA-UA
любая
03 сен 20:43
Новая! 04.09-04.09 харьков – киев
Харьков. обл. - Киевская обл.
маршрут два зайца от 0.1т Абальмасов В.А.,ФЛП отзывы: 0/0
вадим
(98)5242281







А прикольненькие зайцы по 50 кг? Это что же за порода то такая?:swoon: