Просмотр сообщений Магистраль-Украина, ООО

Кильчицкую спрашивают :
- Почему Черновецкий отправился поправлять здоровье в Израиль ?
- Потому что его болезнь не лечится в Киеве.
- Так она не лечится и в пределах Солнечной системы.


Леонид Черновецкий, находясь возле стены плача, нашел у себя в кармане записку от Бога.
В ней была всего одна просьба – « Не пой ! »


-Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
-да, жду!
-Так вот он, я!
-Прикольно, а где же принц?


- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б#ЯДЬ, УВИДЕЛО !!!


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.


В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...


Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...


Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!


В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


Только позвоните! Совсем недорого!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.


Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...


ЦитатаЦитата (ООО "Гепард", 31.01.2009 11:23):

ВОГ, сворачивайтесь по-быстрее, а то понадавали кредитных линий , а теперь без предупреждений рубят людей направо и налево, должно быть стыдно за такую безалаберную и тупую политику


Ау, ООО "Гепард" Вы на этом сайте что всем офисом зарегистрировались? Может хоть подписываться начнёте под своими постами?

С Ув. Олег.


Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.


Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...


Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.


Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл@дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привёз?!»

Тема: Дефолт

Яценюк: Пенсионный фонд на сегодняшний день - банкрот.


Народный депутат Украины, лидер Фронта перемен Арсений Яценюк заявляет, что Пенсионный фонд на сегодняшний день – банкрот.Об этом он сказал во время чат-конференции.

По словам Яценюка, "если бы не прямые дотации из госбюджета, то Пенсионный фонд просто не выплачивал бы пенсии".

При этом Яценюк заявил, что пенсии в последнем месяце выплачены “за счет эмиссии НБУ и размещения облигаций Минфина в финансирование Пенсионного фонда”.

По его словам, в 2004 году перед президентскими выборами, когда была введена так называемая доплата к пенсиям, это стало первым шагом "к развалу пенсионной системы".

Яценюк напомнил, что на сегодня людей, которые платят отчисления в Пенсионный фонд, намного меньше, чем тех, которые должны получать пенсии. По его словам, в такой ситуации "нет иного выхода, чем изменять пенсионный возраст".

Яценюк выступает за введение смешанной системы пенсионного обеспечения.

Как сообщалось, по словам премьер-министра Украины Юлии Тимошенко, поступления в Пенсионный фонд Украины в начале года позволили обеспечить в январе выплату пенсий в полном объеме.

По материалам УНИАН


Встретились в пустыне осел и прапорщик
Осел задает прапорщику вопрос:Ты кто?
прапор посмотрел по сторонам,видит никого нет и говорит:Я офицер Российской Армии,а ты кто?
Осел отвечает:А я тогда лошадь



Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!


Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проеха


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик "Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.

Тема: Дефолт

Пинзеник открестился от опубликованного в СМИ письма в адрес Тимошенко

Министр финансов Виктор Пинзеник назвал фальсифицированной провокацией обнародованное в СМИ якобы его тайное письмо в адрес премьер-министра Юлии Тимошенко.
Министр финансов Украины не пишет никаких тайных докладных записок правительству. Факт вчерашней публикации в некоторых СМИ "тайного доклада" я расцениваю как фальсифицированную провокацию", - заявил Пинзеник.

Пресс-службы Минфина и Кабинета министров попросили СМИ снять материалы, касающиеся "секретного доклада" и воздержаться от провокационных публикаций на эту тему.

Напомним, вчера издание Экономическая правда опубликовала якобы письмо министра финансов Виктора Пинзеника от 6 января в адрес премьер-министра Юлии Тимошенко.

В 24-страничном документе Пинзеник якобы анализирует "критическое развитие экономической ситуации в Украине и госбюджет на 2009 год". Констатируя, что ситуация в Украине – наихудшая в мире, Пинзеник напоминает, что еще в октябре он предупреждал о резком снижении темпов роста ВВП и промышленного производства.

Корреспондент.net


Обычно пьянка до посинения начинается словами:
-По бутылочке пива и домой.