trucksnearme
Веселая страничка!
Новые сообщения
Количество постов 4 188
Автор
Сообщение

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
..........................................................

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой,
если трогать не за те места.
..........................................................

Оставляйте анегдоты!


Еще

Первая брачная ночь меркнет перед первой внебрачной....


Еще

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...


Еще

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.


Еще

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!


Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтоб с тебя взяли в 3 раза МЕНЬШЕ: - А у нас в налоговой случай недавно был... - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обс4итывали! - Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской... Осколок попал. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.


Еще

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Короткое объявление в газете: Требуются сертифицированные специалисты по сетям. Приписка: не Гербалайф.

Продам стакан травки. Не Гербалайф.

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает - падает.

Продаю Запорожцы оптом. Поставки от 10 тонн.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Пролетарии всех стран - пролетайте...


Еще

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Еще

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. О.Уальд


Еще

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Падлы! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою
мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех
нас!


Еще

Живи быстро, умри молодым!!!
Пенсионный Фонд Украины


Еще

Евгений!А на злобу дня, как говорится, сможешь?


Еще

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

интеллигент 19 века:
слегка пьян, выбрит до синевы, в музыке разбирается от баха до офенбаха.
интеллигент 20 века:
слегка выбрит, пьян до синевы, в музыке разбирается от эдиты пьехи до иди ты на**й.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!


Еще

Пожалуйста, дорогой товарищ!)))

Александр - хозяин грузовика работает 70 часов в неделю. Семен работает водителем этого грузовика на 8 часов больше Александра.
Африканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос - Кто из них негр?


Еще

Водитель, пришедший в себя после аварии, спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- Вы в номере двадцать третьем.
- Палаты или камеры?

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с моим КаМазом? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья.
Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


Еще

Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!


Еще

Идёт операция.
Хирург:
- Сестра скальп... Зажим... Томпон... Скальп... Отсос...
Длительная пауза...
Хирург:
- Сестра!.. На будущее!.. Отсос - это инструмент!


Еще

Водила-дальнобой меняя зимой в -20с пробитое колесо на запаску, громко матерясь говорит" убеждала меня мама, стань гинекологом,и деньги в кармане,и руки в тепле."


Еще

Водила Камаза приехал в гараж, идет плюется, матерится:
- Гребаный запорожец, гребаный запорожец!!!
- Что случилось, Микола?!
- Шо,шо, еду на своем Камазе груженый в гору, не смог дотянуть, закипел, заглох, тут запорожец останавливается. Выходит мужик из него и говорит, что сможет вытянуть мой Камаз на гору. Я не поверил, а он предложил на спор - Кто проиграет, тот другому сделает минет.
- И шо?
- Уууу, гребанный запорожец!!!!


Еще

Взяли товарищи Водителя по перевозке грузов, по Украине ну и после первого рейса где то через месяц, спрашывают:
- ну как работа?(нравится или нет...?)
- Хорошая работа, деньги хорошые, машына тоже супер, вот только бы мне еще.. водителя...


Еще

Это я помню одноклассник еще в школе писал вместо ЕЩЕ - ИСЧО ))))
А вам слабо в слове из 3 букв сделать 4 ошибки? ))))


Еще
Кто читает тему
Пользователей 0
Гостей 2